Hadi

Jedou manželé na dovolenou a zrovna jsou na dálnici. Manželka má ovšem "své dny", ale zrovná má chuť i na TO jedno.
Manželka: Pepoooo! Mám chuť! Pojď na to!
Manžel: Né! Máš menstruaci!
...o 5 minut později...
Manželka: Pepoooo! Mám chuť! Pojď na to!
Manžel: Néé! Máš menstruaci!!!
...o 10 minut později...
Manželka: Pepoooo! Mám chuť! Pojď na to!
Manžel: Tak dobře, ale jenom vyprstit!
Tak zajedou k nejbližšímu dálniční zastávce a "Pepa" jde na to...
Po pár minutách jim na okénko zaklepe Policajt. Pepa stáne okénko a Policajt se ptá:
Policajt: Pane, můžete mi říct, co tu proboha děláte?
Manžel: (Olízne si všechny prsty) Právě dojídáme pizzu!

Motorkář při jízdě srazí kanárka, ten omráčený leží na cestě. Motorkář ho vezme domů dá ho do klece nalije mu vodu a dá kousek suchého chleba. Kanárek se probere a rozhlíží se kolem sebe.
Mříže, voda, chleba: „Ty vole já ho zabil!”

Srazí chlap ve 150km/h čtyři cikány, policajti ho přivedou na stanici a říkají:
„Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do Vás ti rómové naběhli?”

Vypráví v pražské pivnici pan Karas: Včera jdu odtud domů, a aby mi žena nenadávala, přede dveřma se potichu celej svlíknu, abych se mohl vplížit rovnou do postele. Vtom slyším: Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají - a celej byt mi ujel do tunelu!

Na pláži: „Jak jsi dokázal udělat takový krásný hrad z písku?”
„Smísil jsem ho s vodou.”

Na louce stojí trabant a přichází k němu řidič. Nasedne, nastartuje a rozjede. Opodál stojí zemědělec a celé to sleduje. Trabant začne zběsilou rychlostí jezdit dokola. Po chvíli to zemědělec nevydrží a jde se zeptat, co se stalo.
Řidič trabantu jenom stáhne okénko a odpovídá mu: „Přiskřípnul jsem si pampelišku do dveří a nejde utrhnout, tak ji musím ukroutit.”

„Cestování po Rusku a vodka patří neodmyslitelně k sobě,” říká zkušený cestovatel po největší zemi světa.
Méně zkušený povídá: „Spíše cestování po Rusku a zvracení.”

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a nevrle povídá: „Musíte pořád třískat tou holí?”
„Musím,” odpoví děda, „já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.”
„Já zase jedu na Malou stranu,” řekne babka, „a taky tady neuchcávám!”

Jedou dvě ženy ve vlaku a jedna se ptá druhé: „Kam jedete?”
Ta odpovídá: „Jedu do Budějovic, bude tam Země živitelka.”
A druhá na to: „Hm, to já jedu do Prahy, bude tam ze mě šlapka.”

Pán v přeplněné tramvaji se tlačí ne vlastní vinou na mladou ženu. Ta se na něj po chvíli vyčítavě otočí, ale muž se nedá a praví: „To není to, co si myslíte. Víte, já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích.”
Po jedné zastávce mu žena říká: „Že máte malou výplatu, to vám v dnešní době věřím, že ji dostáváte v mincích, no dobrá, ale že vám během jedné zastávky dvakrát přidali, to vám nevěřím.”